Μπορεί ένα μωρό να αλλάξει για πάντα τον γάμο;

Η Holly ήξερε ότι η ζωή της θα άλλαζε όταν θα γινόταν μητέρα. Και όταν ο πρώτος υπέρηχος της έδειξε ότι ήταν έγκυος και μάλιστα σε δύο μωρά, ήξερε ότι θα άλλαζε ακόμη περισσότερο. Αυτό για το οποίο δεν ήταν προετοιμασμένη ήταν το πόσο τα παιδιά θα επηρέαζαν τη σχέση της με τον επί πέντε χρόνια σύντροφό της. Λίγο μετά τη γέννα άρχισαν να υπάρχουν προβλήματα. Ακόμα μίλησαν και για χωρισμό.

Ο σύντροφός της έκανε τις περισσότερες δουλειές του σπιτιού: καθάρισμα, πλυντήριο, μαγείρεμα. Αλλά εκείνη χρειαζόταν περισσότερη βοήθεια με την ίδια την ανατροφή των παιδιών.

«Έκανα επείγουσα καισαρική τομή. Το σώμα μου γκρεμιζόταν. Ταΐζα δύο μωρά 24/7, δεν κοιμόμουν. Και αν κάποιο από τα μωρά έκλαιγε, εκείνος θα έλεγε, «Α, απλά σε θέλουν».

«Είχα τόσο μεγάλη οργή απέναντί του»

Βέβαια είναι πολλοί οι γονείς που έχουν παρόμοιες εμπειρίες με την Holly.

Έρευνες έχουν δείξει ότι οι σχέσεις αλλάζουν μετά την απόκτηση μωρού. Μια μελέτη του 2021 από το Πανεπιστήμιο του Born έδειξε ότι, κατά μέσο όρο, η ικανοποίηση από τη σχέση με την πάροδο του χρόνου μειώνεται κατά τα πρώτα 10 χρόνια της κοινής ζωής – είτε τα ζευγάρια είναι γονείς είτε όχι. Αλλά σε όλη αυτή την τροχιά, η ικανοποίηση είναι χαμηλότερη για τους γονείς από ό,τι για τους μη γονείς. Εν τω μεταξύ, όσο περισσότερα παιδιά έχει ένα ζευγάρι, τόσο λιγότερες είναι οι πιθανότητες να αισθάνονται ικανοποιημένοι με τη σχέση τους. Οι μητέρες των βρεφών είναι ιδιαίτερα οι λιγότερο ευτυχισμένες: το 38% των παντρεμένων μητέρων έχουν υψηλή ικανοποίηση, σε σύγκριση με το 62% των παντρεμένων γυναικών χωρίς παιδιά.

Για τη συντριπτική πλειονότητα των ζευγαριών, αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν «προστατευτικοί» παράγοντες σχέσης –όπως η επικοινωνία, η οικειότητα και ο χρόνος μαζί– πλήττονται όταν γεννιέται ένα μωρό. Ωστόσο, αυτή η διαταραχή του γάμου εξακολουθεί να προκαλεί σοκ σε πολλούς νέους γονείς, σε μεγάλο βαθμό επειδή σπάνια γίνεται διάλογος.

Σύμφωνα με τους ειδικούς και τα ζευγάρια, τα προγεννητικά μαθήματα σπάνια ασχολούνται με το θέμα. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι ένα μέρος μόνο με χαμογελαστούς γονείς με μωρά. Το αποτέλεσμα, λένε οι ειδικοί, είναι οι γονείς να αισθάνονται απομονωμένοι και να ντρέπονται για τις δυσκολίες τους και είναι λιγότερο πιθανό να αναζητήσουν βοήθεια.

Ρωγμές στη σχέση

Το να γίνεις γονιός δεν είναι η μόνη αιτία νέων συγκρούσεων στα ζευγάρια, λέει η Stacey Sherrell, οικογενειακή θεραπεύτρια στην Καλιφόρνια. Αλλά πριν από το μωρό, τα ζευγάρια έχουν γενικά περισσότερο χρόνο να επικεντρωθούν σε θέματα όπως η κακή επικοινωνία. Αυτό είναι πιο δύσκολο όταν υπάρχει και ένα παιδί.

«Τώρα, πρέπει να επιβραδύνουμε και να συνεννοηθούμε, και όλα [αυτά τα προβλήματα] βρίσκονται εδώ και μας περιμένουν», λέει η Sherrell, η οποία αναφέρει ότι βρίσκει τον εαυτό της να δουλεύει συχνά με ζευγάρια που δυσκολεύονται μετά την απόκτηση παιδιών.

“Η σεξουαλική σας ζωή δεν είναι καλή; Μάλλον δεν πρόκειται να βελτιωθεί με ένα παιδί.”

Στο μεταξύ, λέει, μια συμπεριφορά που θα μπορούσε απλώς να ήταν «λίγο ενοχλητική» πριν τα παιδιά, τώρα μπορεί να μετατραπεί σε ένα μεγάλο ζήτημα. Αν ένας σύντροφος λατρεύει να παίζει βιντεοπαιχνίδια, για παράδειγμα, αυτό μπορεί να μην είναι πρόβλημα πριν τα παιδιά και ο άλλος σύντροφος μπορεί να πάρει χρόνο για να χαλαρώσει μόνος του. Αλλά μετά τα παιδιά, αν το ένα άτομο παίζει βιντεοπαιχνίδια, ο άλλος μπορεί να αισθάνεται ότι πρέπει να αναλάβει τα πάντα.

Οι συγκρούσεις δεν προκύπτουν μόνο σε σχέσεις που είναι ήδη προβληματικές – μπορούν επίσης να “χτυπήσουν” ζευγάρια που θεωρούν τους εαυτούς τους σταθερούς.

Ένας γονέας που εύχεται αυτή και ο σύζυγός της να είχαν συζητήσει αυτά τα ζητήματα νωρίτερα είναι η Jancee Dunn, δημοσιογράφος με έδρα τη Νέα Υόρκη. Όταν έμεινε έγκυος, αυτή και ο σύζυγός της ήταν παντρεμένοι 10 χρόνια.

«Υποθέσαμε ότι είχαμε επιλύσει όλες τα προβλήματα στη σχέση μας και ότι είχαμε μια ωραία, σταθερή βάση για να φτιάξουμε μια οικογένεια», λέει.

Ο σύζυγός της επωμιζόταν ήδη τις μισές δουλειές του σπιτιού, οπότε υπέθεσε ότι και η ανατροφή θα μοιραζόταν εξίσου. Αντί να συζητήσουν πιθανά ζητήματα που μπορεί να προκύψουν, πέρασαν το χρόνο τους μιλώντας για το χρώμα που θα έβαφαν το δωμάτιο, το όνομα του μωρού κλπ.

Όπως λέει η Dunn αφού γέννησε, «ήρθε τσουνάμι μη ρεαλιστικών προσδοκιών, κούρασης ο ένας για τον άλλον». Ο Andy με έδρα το Λονδίνο λέει ότι αυτός και η σύζυγός του ανέπτυξαν επίσης «αισθήματα δυσαρέσκειας» ο ένας για τον άλλον μετά τη γέννηση των δύο παιδιών τους, παρόλο που είχαν «πολύ γερές βάσεις» για τον γάμο τους.

Ο πρώτος τους γιος τους δύο πρώτους μήνες δεν κοιμόταν καθόλου αν δεν τον είχαν στην αγκαλιά. 

“Οι ευθύνες ήταν τόσες πολλές. Όλο αυτό πραγματικά με έκανε να εξαντληθώ μέχρι το σημείο όπου έκλαιγα τις περισσότερες μέρες, στο τέλος της ημέρας, από το άγχος και την πίεση». Αυτό, λέει, τον οδήγησε σε σύγκρουση με τη γυναίκα του – όχι καβγάδες, , αλλά μια υποβόσκουσα δυσαρέσκεια που έκανε την ατμόσφαιρα τεταμένη.

Οι μυριάδες πιέσεις της φροντίδας, συμπεριλαμβανομένου του τρόπου με τον οποίο συχνά ενισχύει τους παραδοσιακούς ρόλους των φύλων, δεν είναι οι μόνες προκλήσεις για τα ζευγάρια που έχουν παιδί. Η γέννηση ενός μωρού φέρνει επίσης συχνά μια αλλαγή ταυτότητας για κάθε γονέα ξεχωριστά καθώς και μαζί, κάτι που μπορεί να δημιουργήσει νέες προκλήσεις.

«Δεν έχεις ιδέα πώς θα αλλάξει η ταυτότητά σου μέχρι να αποκτήσεις ένα παιδί», λέει η Sherrell.

“Ξαφνικά, με νοιάζουν πράγματα που δεν θα έδινα σημασία πριν. Γίνεσαι ένας νέος άνθρωπος – και ο σύντροφός σου πρέπει να δεχτεί έναν νέο σύντροφο».

Το φαινόμενο είναι καλά μελετημένο ιδίως μεταξύ των μητέρων. Και αυτές οι αλλαγές, οι οποίες μπορεί να κυμαίνονται από ορμονικές αλλαγές που επηρεάζουν τη συμπεριφορά έως την εικόνα του σώματος, ξεκινούν συχνά από την εγκυμοσύνη. Για τον άνδρα, το να βλέπει την σύντροφό του να αλλάζει ακόμη και πριν έρθει το μωρό μπορεί να προκαλέσει σύγχυση και αποπροσανατολισμό.

Τα ζητήματα ψυχικής υγείας, τα οποία είναι επίσης κοινά πριν και μετά την γέννα, μπορούν να δημιουργήσουν πολλές προκλήσεις. Η επιλόχειος κατάθλιψη, για παράδειγμα, επηρεάζει περίπου μία στις τέσσερις μητέρες και έναν στους δέκα πατέρες.

Στη Βιρτζίνια των ΗΠΑ, η Έριν πάντα θεωρούσε τον εαυτό της πολυάσχολο, ανεξάρτητο άτομο με πολλά χόμπι και ενδιαφέροντα. Ένα από τα πιο σημαντικά για εκείνη ήταν η φυσική κατάσταση – έκανε προπόνηση με personal trainer ακόμα και όταν ήταν έγκυος. Αλλά μετά τη γέννηση του γιου της, αυτός ο χρόνος και η ελευθερία να φροντίζει τον εαυτό της εξαφανίστηκε.

Πέντε εβδομάδες μετά τον τοκετό, διαγνώστηκε με επιλόχειο κατάθλιψη.

“Απλώς δεν μου άρεσε τίποτα. Μου έλειπε πολύ η παλιά μου ζωή και συνειδητοποιούσα τι έχασα”, λέει.

Αλλά λέει ότι δεν ίσχυε το ίδιο για τον σύντροφό της.

“Ο σύζυγός μου δεν ενδιαφέρεται για όλα όσα έχει εγκαταλείψει λόγω του παιδιού. Έχει γίνει από εκείνους τους γονείς που δεν μπορούν να φανταστούν ότι είναι μακριά από τον γιο μας.”.  Εκείνη θα ήθελε να κάνει περιστασιακά ταξίδια μαζί του, για παράδειγμα, ενώ εκείνος δεν θέλει να αφήσει το παιδί τους με συγγενείς.

Τόσο οι διαφορετικές προσεγγίσεις τους όσον αφορά τη γονεϊκότητα, την έχουν κάνει να νιώθει λιγότερο συνδεδεμένη με τον σύντροφό της – και συχνά πιο απογοητευμένη μαζί του. Η ένταση που προσθέτει είναι ότι ο γιος τους, τώρα τριών ετών, προτιμά τον σύζυγό της – μια ανισορροπία που έχει δημιουργήσει περαιτέρω συναισθήματα πικρίας.

Στίγμα ικανοποίησης

Παρά το πόσο συνηθισμένο είναι για τα ζευγάρια να αισθάνονται λιγότερο ικανοποιημένα ή να αντιμετωπίζουν περισσότερες προκλήσεις μετά την απόκτηση ενός παιδιού, πολλοί γονείς δεν ανοίγονται για αυτά τα ζητήματα – πόσο μάλλον δεν αναζητούν βοήθεια.

Η Dunn ήταν διστακτική όταν μιλούσε σε φίλους για τα συζυγικά της θέματα.

“Ένιωσα πολύ αμήχανα. Και ένιωθα ότι όλοι οι άλλοι το χειρίζονταν καλύτερα από εμένα”, αναφέρει.

Μόλις άρχισε να γράφει και να ερευνά το βιβλίο της, ωστόσο, συνειδητοποίησε ότι δεν ήταν έτσι: περίπου το 95% των ζευγαριών με τα οποία μίλησε είπαν ότι είχαν δυσκολευτεί μετά την απόκτηση ενός μωρού, αλλά ένιωθαν ότι ήταν οι μόνοι.

Η Janina Büehler, ασκούμενη ψυχολόγος και επίκουρη καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο Johannes Gutenberg στο Mainz, πιστεύει ότι αυτό το στίγμα κάνει ακόμα πιο δύσκολο να ξεπεραστούν οι προκλήσεις της σχέσης.

«Η ιδέα ότι οι σχέσεις πρέπει διαρκώς να είναι τέλειες και όλοι πρέπει να είναι χαρούμενη όλη την ώρα είναι λάθος», λέει.

Η εμφιάλωση των συναισθημάτων μπορεί να κάνει τους γονείς να νιώθουν πιο απομονωμένοι και να τους εμποδίσει να αναζητήσουν επαγγελματική υποστήριξη ή να επικοινωνήσουν με τον σύντροφό τους.

Ωστόσο, υπάρχει κάποια αλληλεγγύη που μπορεί να βρεθεί – ιδιαίτερα στο διαδίκτυο. Ενώ οι “ευτυχισμένες οικογένειες” στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορεί να κάνει ορισμένους γονείς που αγωνίζονται να νιώθουν απομονωμένοι, άλλοι βρίσκουν υποστήριξη σε ψηφιακές κοινότητες όπου άλλοι μοιράζονται ειλικρινά τις δύσκολες εμπειρίες τους.

Μόνο όταν είδε τέτοιου είδους δημοσιεύσεις στο διαδίκτυο, λέει η Χόλι, ένιωσε λιγότερο αποξενωμένη. «Συνειδητοποίησα… αυτό είναι πιο συνηθισμένο από όσο φαντάζομαι – απλώς οι άνθρωποι δεν μιλούν γι’ αυτό». Μόλις κατάλαβε ότι δεν ήταν μόνη, σταμάτησε να κατηγορεί τον εαυτό της για την οργή που αισθανόταν. Ένιωθε επίσης πιο άνετα να ανοίγει συζητήσεις με τον σύντροφό της.

Αφού μάλωναν συχνά μετά την απόκτηση τρίτου μωρού, η Χόλι και ο σύντροφός της επέλεξαν τη θεραπεία ζευγαριών, η οποία έχει δείξει ότι η έρευνα μπορεί να μειώσει τη στεναχώρια και τα νεύρα στη σχέση. Αρχικά, λέει, ο σύζυγός της αντιστάθηκε, θεωρώντας την αναζήτηση βοήθειας ως ένδειξη ότι η σχέση τους είχε αποτύχει.

Τελικά, η Χόλι τον έπεισε.

«Έχω αυτά τα τρία παιδιά που με χρειάζονται 24 ώρες το 24ωρο – δεν χρειάζεται να τσακώνομαι και με τον σύζυγό μου», του είπε.

«Είπα, αν δεν θέλεις να κάνεις συμβουλευτική, δεν ξέρω αν μπορούμε να μείνουμε μαζί, γιατί δεν μπορώ να συνεχίσω να το κάνω αυτό».

Βοήθησε «πολύ». Η Χόλι συνειδητοποίησε πόσο πολύ έπρεπε να αλλάξει η οπτική της για τη σχέση τους.

«Είπα [στον θεραπευτή μας], ειλικρινά, τον βλέπω ως ένα άλλο άτομο που χρειάζεται κάτι από εμένα», λέει η Χόλι. Ο θεραπευτής την ενθάρρυνε να τον δει ως σύντροφό της. “Αυτή η αλλαγή νοοτροπίας για μένα ήταν ένα τεράστιο μάθημα. Έχουμε ακόμα τις μικρές μας ταλαιπωρίες, αλλά νιώθω ότι είναι λιγότερο εκρηκτικές από ό,τι ήταν παλιά. Και νιώθω ότι όταν θυμώνουμε ο ένας με τον άλλον, στην πραγματικότητα συζητήστε το τώρα».

Για τον Andy και την σύντροφό του, η σχέση τους βελτιώθηκε μόνο όταν έμαθαν να επικοινωνούν καλύτερα, λέει.

Συγκεκριμένα, «όποτε νιώθουμε ότι κάποιος από εμάς έχει ακολουθήσει έναν “λάθος” δρόμο, πρέπει να το συζητάμε», λέει.

Ωστόσο, η ευκολία με την οποία τα ζευγάρια μπορούν να δώσουν προτεραιότητα στις σχέσεις τους ποικίλλει. Μερικοί μπορεί να έχουν χρόνο και μέσα για πρόσβαση σε θεραπεία ή βοήθεια παιδικής φροντίδας για να περνούν χρόνο μόνοι τους μαζί, ενώ άλλοι μπορεί να μην έχουν τη δυνατότητα να το κάνουν τακτικά.

Δεκατέσσερα χρόνια μετά τη γέννα, η Dunn και ο σύντροφός της βρήκαν το δρόμο τους μέσα από τους αγώνες τους και είναι ακόμα μαζί. Λέει ότι αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό σε έναν θεραπευτή που της είπε ότι «οι συγκρούσεις προκύπτουν από την έλλειψη σαφήνειας».

Μια λάμπα έσβησε και μπόρεσαν να αναθεωρήσουν εκ νέου τις προσδοκίες τους ο ένας για τον άλλον και αντιμετωπίζοντας τη δυσαρέσκεια. «Απλώς συνειδητοποιήσαμε ότι υπήρχαν πολλά να σώσουμε και ότι δεν ήταν ότι δεν αγαπούσαμε πια ο ένας τον άλλον», λέει.

Πηγή: BBC