Δεν μετάνιωσα για το παιδί μου αλλά για τον ρόλο της μητέρας

Ακόμη και πριν κάνει το πρώτο της παιδί, η Libby Ward ήξερε τι είδους μητέρα ήθελε να γίνει. Υπομονετική. Τρυφερή. Αλλά οι ελπίδες της ξεπέρασαν αυτό, ειδικά όταν κοίταξε τις μητέρες στον κύκλο της. Ήθελε να τις μιμηθεί και με άλλους τρόπους: σπιτικά γεύματα, προγράμματα ύπνου κλπ.

Όταν απέκτησε την κόρη της το 2014, η Ward βρήκε τον εαυτό της. Δύο χρόνια αργότερα, απέκτησε τον γιο της. Είχαν προβλήματα με το θηλασμό. Δεν κοιμήθηκε πάνω από δύο ώρες στη σειρά. Έδειχνε να πονάει.

«Ένιωθα ότι δεν μπορούσα να καλύψω τις ανάγκες του για φαγητό, ύπνο ή άνεση», λέει.

“Δεν μπορούσα να ανταποκριθώ στα πρότυπα που είχα θέσει για τον εαυτό μου. Και όλα κατέρρευσαν”.

Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο ένιωθε οργή. Τη δυσαρέσκεια της άρχισε να την εκφράζει προς τον σύντροφό της, τα παιδιά της, ακόμη και σε εντελώς άγνωστους – όποιον φαίνεται να περνάει πιο εύκολα από εκείνη. Μετά ένιωσε ντροπή που ένιωθε έτσι.

«Πέρασαν περίπου πέντε μήνες για να γίνω μαμά δύο παιδιών όταν τελικά κοίταξα τον εαυτό μου στον καθρέφτη και δεν μπορούσα να αναγνωρίσω τον εαυτό μου σωματικά, συναισθηματικά, διανοητικά», λέει η Ward. “Είπα, “Αυτή δεν είμαι εγώ.  Δεν είναι αυτή που θέλω να είμαι. Δεν είναι αυτή που περίμενα να είμαι”.

Είχε έρθει αντιμέτωποι με μια κατάσταση που βιώνουν πολλοί, αλλά για την οποία μιλούσαν λίγοι: τη μητρική αμφιθυμία. Η αμφιθυμία, που ορίζεται ως αίσθημα περίπλοκων, συχνά αντιφατικών συναισθημάτων γύρω από τη μητρότητα, δεν πηγάζει από την έλλειψη αγάπης για ένα παιδί. Πράγματι, οι μητέρες που προσδιορίζονται ως αμφίθυμες τείνουν να είναι ξεκάθαρες ότι θα έκαναν τα πάντα για τα παιδιά τους – τόσο πολύ που, για πολλούς, η ανησυχία, το άγχος και ο φόβος που νιώθουν για εκείνα είναι μέρος του γιατί θεωρούν ότι το να είσαι μητέρα τόσο δύσκολο. Αλλά μπορεί επίσης να αισθάνονται θυμό, αγανάκτηση, απάθεια, πλήξη, άγχος, ενοχές, θλίψη ή ακόμα και μίσος – συναισθήματα που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν συσχετίζουν με τη μητρότητα, δεν τους πειράζει να είναι «καλή» μητέρα.

Ο συνδυασμός των συναισθημάτων δεν προκαλεί έκπληξη. Η μητρότητα είναι, σε τελική ανάλυση, μια χρονοβόρα συναισθηματική εργασία.

Ωστόσο, μερικά πράγματα κάνουν τη μητρική αμφιθυμία σήμερα λίγο διαφορετική και, πιθανότατα, πιο δύσκολη. Πρώτον, είναι τα συχνά μη ρεαλιστικά πρότυπα σχετικά με το τι σημαίνει να είσαι «καλή» μητέρα– που ενισχύονται περαιτέρω από την υπερφόρτωση πληροφοριών και τη σύγκριση που προσφέρει η βιομηχανία παροχής συμβουλών γονέων , το διαδίκτυο και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Και δεύτερον είναι η ντροπή και το στίγμα που νιώθουν πολλές μητέρες, σε μια κουλτούρα που βραβεύει ρητά όπως «Θησαυρίστε την κάθε στιγμή!».

Μπορεί να επιτρέπεται στις μητέρες να λένε ότι η ανατροφή των παιδιών είναι δύσκολη, αλλά είναι πολύ πιο ταμπού να πούμε ότι δεν απολαμβάνουν απαραίτητα τον ρόλο.

Το παράδοξο της μητρότητας

«Η μητρική αμφιθυμία είναι να αγκαλιάζεις το «και»», λέει η Sophie Brock, κοινωνιολόγος σπουδών μητρότητας στο Σίδνεϊ της Αυστραλίας και παρουσιάστρια του podcast The Good Enough Mother. «Βρισκόμαστε σε τόσα πολλά παράδοξα ως μητέρες, και η αμφιθυμία λέει: «Στην πραγματικότητα νιώθω και τα δύο».

Σκεφτείτε «Θέλω να περνάω κάθε λεπτό με το παιδί μου και δεν μπορώ να περάσω άλλο ένα λεπτό μαζί του». «Είμαι τόσο ευγνώμων που υπάρχει το παιδί μου και δεν αντέχω αυτό που έχει γίνει η ζωή μου». «Θέλω να είμαι η καλύτερη δυνατή μητέρα και είμαι τόσο θυμωμένη για το πόσο έχει αλλάξει η ταυτότητά/ζωή μου». Ή ακόμα «αγαπώ το παιδί μου έντονα και, αυτή τη στιγμή, το μισώ επίσης».

Η αμφιθυμία μπορεί να συγχέεται ή να υπάρχει παράλληλα με μια κατάσταση όπως η επιλόχεια κατάθλιψη ή άγχος. Και αν δεν εκφραστεί, η αμφιθυμία μπορεί να αυξήσει τον κίνδυνο χειρότερης ψυχικής υγείας, επομένως είναι πάντα σημαντικό να αναζητάτε επαγγελματική βοήθεια εάν έχετε αμφιβολίες.

Αλλά ως επί το πλείστον, η μητρική αμφιθυμία είναι φυσιολογική και υγιής, λένε ερευνητές και ψυχολόγοι.

«Σχεδόν κάθε [μητέρα] με την οποία μιλάω και που νιώθει αρκετά ασφαλής για να μοιραστεί την αληθινή της εμπειρία έχει ανάμεικτα συναισθήματα για τον ρόλο της», λέει η Kate Borsato, θεραπεύτρια στη Βρετανική Κολομβία του Καναδά, η οποία επικεντρώνεται στην ψυχική υγεία της μητέρας. “Και αυτό είναι λογικό για μένα. Η ζωή τους έχει αλλάξει τόσο πολύ. Η αίσθηση της αυτοπεποίθησής τους, ο τρόπος που περνούν το χρόνο τους, το τι σκέφτονται – κάθε πράγμα είναι διαφορετικό.”

Μια μητέρα που το γνωρίζει από πρώτο χέρι είναι η Τζέσικα Ρόουζ Σρόντι, κωμικός και δημιουργός ψηφιακών με έδρα το Λος Άντζελες. Όταν έμεινε έγκυος στις αρχές των 20 της, συζήτησε αν θα συνεχίσει την εγκυμοσύνη. “Αλλά γενικά, είπα “μπορώ να το κάνω”. Τώρα, στα 31 μου, λέω “Ουάου – αυτό έκανε τη ζωή σου πολύ περισσότερο περίπλοκη με κάθε δυνατό τρόπο». Βέβαια στα 21 μου δεν μπορούσα να επεξεργαστώ όλα αυτά πράγματα που συνέβαιναν»

Ο αγώνας του να είσαι «καλός»

Η μητρότητα ήταν πάντα δύσκολη. Αλλά οι σημερινές ιδιαίτερες πιέσεις μπορεί να την κάνουν ακόμη πιο σκληρό. Σε αντίθεση, ας πούμε, στο πρώτο μισό του 20ου αιώνα, οι μητέρες αναμένεται τώρα να δώσουν «όλα» στα παιδιά τους όσον αφορά τον χρόνο, την εργασία και τους συναισθηματικούς, διανοητικούς και οικονομικούς πόρους τους – ενώ εξακολουθούν να έχουν υψηλές επιδόσεις στη δουλειά και στις σχέσεις τους.

Οι γυναίκες αγωνίζονται να ανταποκριθούν σε αυτό το “ιδανικό” σε μια εποχή που η υποστήριξη προς τους γονείς σε μεγάλο βαθμό δεν συμβαδίζει με τις απαιτήσεις της σύγχρονης ζωής. Μερικές από τις πλουσιότερες χώρες του κόσμου προσφέρουν άδεια μητρότητας λιγότερο από τέσσερις μήνες. Σε οικογένειες με διπλό εισόδημα στο Ηνωμένο Βασίλειο, περισσότερο από το 50% του μέσου εισοδήματος πλήρους απασχόλησης της μέσης γυναίκας πηγαίνει στη φροντίδα των παιδιών.

«Οι μητέρες το γνωρίζουν ήδη: είμαστε υπερφορτωμένες, καταπονεμένες, κουβαλάμε το μεγαλύτερο μέρος βάρος της οικιακής σφαίρας», λέει η Brock. “Και τότε αναμένεται να κρατήσουμε μια μάσκα που θα γράφει: “Τα έχω όλα μαζί. Είμαι η τέλεια μητέρα. Δεν δυσκολεύομαι”.

Για την Alecia Carey, 35, μαμά δύο παιδιών που εργάζεται στην πολιτική φιλανθρωπία στη Βοστώνη της Μασαχουσέτης, η μητρική αμφιθυμία ξεκίνησε ακόμη και όταν ήταν έγκυος – κάτι που δεν είναι ασυνήθιστο. “Όταν έμεινα έγκυος, ένιωσα ότι υποβιβάστηκα από άνθρωπος σε γυναίκα. Οι άνθρωποι με τους οποίους δούλευα, το μόνο που μου μιλούσαν ήταν ότι ήμουν έγκυος. Ήταν το μόνο πράγμα για μένα. Έγινε όλη μου η προσωπικότητα. Το μισούσα αυτό», λέει.

Η αλλαγή στη μητρότητα ήταν ιδιαίτερα δύσκολο να προσαρμοστεί, λέει, αφού πέρασε τόσο μεγάλο μέρος της ζωής της αναπτύσσοντας τη δική της καριέρα, τον κοινωνικό της κύκλο και τα προσωπικά της ενδιαφέροντα και φιλοδοξίες – κάτι στο οποίο οι προηγούμενες γενιές μητέρων, που έτειναν να γίνουν γονείς νεότερες, μπορεί δεν έχουν βιώσει τόσο πλήρως.

Η Lizzie Laing, 27 ετών από την Κορνουάλη της Αγγλίας, λέει ότι ένιωθε απροετοίμαστη για τις αλλαγές που της επέφερε η μητρότητα – και ότι βλέποντας άλλες μητέρες φαινομενικά να περνούν πιο εύκολα από εκείνην, την έκανε να αισθάνεται χειρότερα. «Είσαι σε πένθος για την ευκολία της παλιάς σου ζωής και τη σχέση σου με τον σύντροφό σου», λέει. “Ένιωθα λες και είμαι σ’ έναν διαφορετικό πλανήτη από όλους τους άλλους – δυσκολευόμουν πραγματικά»

Η Carey ένιωθε μόνη στην εμπειρία της, επίσης.

«Ένιωσα σαν να βγήκα από τον κοινωνικό μου κύκλο επειδή ήμουν έγκυος», λέει. «Ήταν πολύ απομονωτικό και έγινε πιο απομονωμένο λόγω του γεγονότος ότι στο Διαδίκτυο και σε αυτούς τους μητρικούς κύκλους, όλοι φαίνεται να αγαπούν και να απολαμβάνουν την ολοκλήρωση από αυτό. Ήμουν γεμάτη άγχος όλη την ώρα».

Αλλά ο καταιγισμός του θορύβου γύρω από τη μητρότητα δεν τελειώνει με το πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι ίδιες οι μητέρες. Μια άλλη πρόκληση είναι οι προσδοκίες σχετικά με το πώς «υποτίθεται» πρέπει να ενεργούν τα παιδιά – κάτι που συχνά θεωρείται ότι αντανακλά τις δεξιότητες της ίδιας της μητέρας ως γονέα.

«Η μητρότητα ήταν το μόνο που ήθελα ποτέ για τη ζωή μου», λέει η Emily Whalley, 32 ετών, από το Derbyshire του Ηνωμένου Βασιλείου, η οποία απέκτησε το πρώτο της παιδί το 2015 και το δεύτερο της το 2019.

Όπως εξηγεί έγινε ιδιαίτερη εμμονική με τον ύπνο του γιου της, λέει, για να ανακαλύψει αργότερα ότι η αδυναμία του να τακτοποιηθεί ήταν σε μεγάλο βαθμό ζήτημα ιατρικό: είχε μια αδιάγνωστη γλωσσοδέτη. “Δεν έχω καταφέρει να έχω μια ωραία εμπειρία να γίνω μητέρα. Η φροντίδα ενός μικρού βρέφους ήταν γεμάτη άγχος και ανησυχία”, λέει.

Οι λανθασμένες αντιλήψεις της για το πώς συμπεριφέρονταν τα μωρά της «έκλεψαν τη χαρά», λέει. Οικογενειακές παραδόσεις και απεικονίσεις των μέσων ενημέρωσης την έπεισαν ότι ένα νεογέννητο θα κοιμόταν το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας, δίνοντάς της χρόνο να ασχοληθεί με τις δουλειές ή τη δουλειά.

Η πραγματικότητα της προκάλεσε σοκ. Το μωρό της μπορούσε να μείνει ξύπνιο για έξι ώρες.

‘Μου λείπει ένα μέρος;’

Είναι σύνηθες να νιώθουμε ντροπή και ενοχές επειδή δεν νιώθουμε ικανοποιημένοι από τη μητρότητα. Αυτό συμβαίνει ειδικά όταν τα πάντα, από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έως τις οικογενειακές συζητήσεις παρουσιάζουν την ιδανική εικόνα.

Η δημιουργός της ψηφιακής Schrody είπε ότι μετάνιωσε για τη μητρότητα σε ένα πρόσφατο podcast, το 90% των απαντήσεων ήταν από άλλες γυναίκες που ένιωσαν το ίδιο. Αλλά έχει πάρει και αυτή το μερίδιό της στο push-back.

Συγκεκριμένα, θυμάται ένα βίντεο που έκανε κάποιος λέγοντας πόσο απαίσιο πρέπει να είναι να είσαι κόρη της. Σε περισσότερα από 30.000 άτομα «άρεσε» το βίντεο. Την ανησύχησε. Ίσως δεν θα έπρεπε να εξωτερικεύει τα συναισθήματά της. Όπως οι περισσότερες άλλες μητέρες, παρότι ξεκαθάρισε ότι –όπως λέει στο podcast– «Δεν μετανιώνω για την κόρη μου. Μετανιώνω για τον ρόλο», η μεγαλύτερη ανησυχία της είναι να πληγωθούν τα συναισθήματα του παιδιού της.

Φυσικά, δεν είναι μόνο οι γυναίκες που μοιράζονται τα συναισθήματά τους δημόσια και νιώθουν ενοχές και ντροπή. πολλοί καταλήγουν να περνούν αυτά τα συναισθήματα σιωπηλά. «Περίμενα τις πρώτες εβδομάδες και μήνες που έγινα μητέρα να είναι οι καλύτερες στη ζωή μου», λέει η Kayleigh Thomas, 30 ετών, από το Warwickshire της Αγγλίας. «Τότε ένιωσα άσχημα που δεν ήμουν αυτό που είχα δει στο διαδίκτυο ή ότι είχα διαβάσει».

Είναι σύνηθες για τις μητέρες να επικρίνουν τον εαυτό τους για την αμφιθυμία τους, η οποία «απλώς προσθέτει επιπλέον πόνο σε μια κατάσταση που είναι ήδη δύσκολη», λέει η Borsato. “Είναι ήδη δύσκολο να συγκρατήσεις όλα αυτά τα συναισθήματα. Δεν χρειάζεται να συσσωρεύεις περισσότερη κριτική και περισσότερα αρνητικά συναισθήματα.”

Και το μειονέκτημα των γυναικών που φιμώνουν τον εαυτό τους, λέει η Borsato, είναι ότι εάν μια μητέρα είναι ανοιχτή στα συναισθήματά της, είναι πιθανό να αισθάνεται λιγότερο μόνη.

«Κοινές εμπειρίες»

Ενώ υπάρχει πολλή ντροπή γύρω από την ιδέα της μητρικής αμφιθυμίας, η συζήτηση αλλάζει σιγά σιγά.

Μερικές γυναίκες έχουν αφιερώσει τη σταδιοδρομία τους στο να βοηθήσουν άλλες να έχουν μια πιο χαρούμενη εμπειρία της μητρότητας – και να γνωρίζουν ότι το να μην νιώθουν χαρά όλη την ώρα είναι επίσης εντάξει. Αφού πάλεψε με τον δικό της ρόλο ως μητέρα, η Borsato, για παράδειγμα, βρήκε τον σκοπό της να βοηθήσει άλλες μαμάδες να δώσουν προτεραιότητα στην ψυχική τους υγεία. Η Whalley, εν τω μεταξύ, ξεκίνησε μια επιχείρηση προσπαθώντας να βοηθήσει τους γονείς να κατανοήσουν περισσότερα για τον βρεφικό ύπνο και να αποκλείσουν τυχόν προβλήματα υγείας. «Γι’ αυτό κάνω τη δουλειά που κάνω, απλώς για να προσπαθήσω να κάνω τα ταξίδια των άλλων πιο χαρούμενα από τα δικά μου», λέει ο Whalley.

Άλλοι έχουν δεσμευτεί να άρουν το στίγμα γύρω από τη συζήτηση για αυτό.

Η Σρόντι ταράχτηκε από τα αρνητικά σχόλια που δέχτηκε. Αλλά συνέχισε να μιλάει για την εμπειρία της, ελπίζοντας να δείξει σε άλλες μητέρες ότι είναι εντάξει να έχουν ανάμεικτα συναισθήματα για τον ρόλο αυτό.

Όταν η Ward δεν μπορούσε να δει άλλους δημιουργούς να μιλούν για το πόσο δύσκολη θα μπορούσε να είναι η μητρότητα, αποφάσισε να το κάνει μόνη της. Άρχισε να μοιράζεται την εμπειρία της από τη μητρότητα στο TikTok τον Μάρτιο του 2020 υπό το χειριστήριο Diary of an Honest Mom. Έξι μήνες αργότερα, άνοιξε έναν λογαριασμό στο Instagram. Πολλά από τα δημοφιλή της βίντεο είναι εκείνα που δείχνουν τις προκλήσεις της ανατροφής των παιδιών – όπως η απογοήτευσή της που τα παιδιά της δεν τρώνε το μεσημεριανό γεύμα που τους έφτιαξε.

Σήμερα, οι πλατφόρμες μαζί έχουν σχεδόν 1,5 εκατομμύριο ακόλουθους. Η Ward λαμβάνει τόσα πολλά μηνύματα από μητέρες σε σημείο που αναγκάστηκε να προσλάβει κάποιον για να απαντήσει. Οι γυναίκες της λένε ότι δεν συνειδητοποίησαν ότι οι άλλοι άνθρωποι θεωρούσαν ότι η ανατροφή των παιδιών ήταν τόσο δύσκολη ή ότι πίστευαν ότι τα συναισθήματά τους σήμαιναν ότι ήταν κακές μαμάδες. «Τόσες πολλές μητέρες νιώθουν τόσο ντροπή και τόση ένοχη που αγωνίζονται για τη μητρότητα», λέει. «Και νιώθουν τόσο μόνοι σε αυτό».

“Οι μαμάδες οι οποίες προσπάθησα να γίνω, που κοίταξα στην αρχή, συνειδητοποίησα ότι ποτέ δεν μιλούσαν για τα δύσκολα πράγματα. Δεν μιλούσαν για στέρηση ύπνου. Δεν μιλούσαν για ντροπή. Δεν μιλούσαν για το πώς φώναζαν στα παιδιά τους. Δεν μιλούσαν για τίποτα από τα πράγματα που αντιμετώπιζα και ένιωθα εντελώς μόνη και απομονωμένη», λέει. «Και μόνο όταν τελικά άρχισα να τις μοιράζομαι κατάλαβα ότι ήταν κοινές εμπειρίες».

Πηγή: BBC