Τα 3 βήματα για ευτυχισμένες σχέσεις

Το παρακάτω κείμενο αποτελεί μέρος της σειράς How to Be a Better Human (Πώς να είσαι καλύτερος άνθρωπος) του TED, καθεμία από τις οποίες περιέχει μια χρήσιμη συμβουλή από άτομα της κοινότητας του οργανισμού. 

“Τα περισσότερα προβλήματα σε μία σχέση, στην πραγματικότητα δεν αφορούν την ίδια τη σχέση”.

Σε αυτό είναι το συμπέρασμα έχει καταλήξει η ψυχοθεραπεύτρια Susan Adler από το Σικάγο, – μετά από πολλά χρόνια θεραπείας σε ζευγάρια. Η Adler, η οποία μοιράστηκε το απόσταγμα της εμπειρίας της στη συζήτηση TEDxOakParkWomen – πιστεύει ότι πολλές από τις αποκαλούμενες δυσκολίες που βλέπει στις σχέσεις έχουν να κάνουν πολύ περισσότερο με τα προβλήματα των ίδιων των ατόμων.

Όπως αποδεικνύεται, αναφέρει, οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν αυτό το “τυφλό σημείο”: “Αντί να βλέπουμε ότι η δυστυχία μας επηρεάζει αρνητικά τη σχέση μας, κατηγορούμε τη σχέση μας για τη δυστυχία μας – τότε θυμώνουμε, τότε προσπαθούμε να εκδικηθούμε τον άλλον, τότε αναρωτιόμαστε γιατί τα πράγματα πάνε άσχημα. ” Και νοιώθοντας συνεχώς αυτό το ισχυρό μείγμα ενοχής, πικρίας και ανάγκης για αντίποινα, όπως το αποκαλεί η Adler, “μπορεί να εξακολουθείς να είσαι ζευγάρι, αλλά παύεις να έχεις επαφή και συντροφικότητα”.

Θα μπορούσαμε όλοι να επωφεληθούμε από την ύπαρξη καλύτερων, στενότερων δεσμών. “Οι καιροί που διανύουμε είναι πολύ δύσκολοι”, αναφέρει η Adler. “Πώς θα ήταν αν μπορούσαμε να εμπνεύσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι ώστε για να γίνουμε μια πιο συμπονετική, πιο τρυφερή εκδοχή του εαυτού μας;”

Παρακάτω, μοιράζεται τρεις συμβουλές για πιο ευτυχισμένες σχέσεις:

Βήμα #1: Εκφράστε τα συναισθήματά σας στον σύντροφό σας – δηλαδή, ο,τι πραγματικά αισθάνεστε, πέρα από θυμό. Είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε θυμό ή στεναχώρια όταν ο σύντροφός σας δεν ικανοποιεί τις προσδοκίες σας ή σας απογοητεύει με κάποιο τρόπο. “Ο θυμός είναι ο “σωματοφύλακας” των συναισθημάτων”, σύμφωνα με την Adler. Πολλοί από εμάς στηριζόμαστε σε αυτόν για να ελέγξουμε πιο άβολα και αμήχανα συναισθήματά μας. Όπως εξηγεί: “Χρησιμοποιούμε τον θυμό για να απομακρύνουμε τον πόνο, τη θλίψη και την αδυναμία μας, καταλήγοντας έτσι να απομακρύνουμε αυτούς που αγαπάμε περισσότερο”.

Την επόμενη φορά που ο σύντροφός σας θα κάνει κάτι που θα σας “χτυπήσει” κόκκινο, αποφύγετε την άμεση επίθεση. Αντ’ αυτού, προσπαθήστε να διαχωρίσετε τον εαυτό σας (ακόμη και το να κλειστείτε στο μπάνιο ή να καθίσετε σε μια γωνιά του δωματίου μπορεί να αρκεί), πάρτε μια βαθιά ανάσα και αναρωτηθείτε: “Τι νιώθω πραγματικά κάτω από όλη αυτή την οργή;” Αφού πάρετε τον χρόνο σας για να ηρεμήσετε, ενημερώστε τον σύντροφό σας για το πώς αισθάνεστε. “Εκφράζοντας οτιδήποτε άλλο εκτός από απογοήτευση ή θυμό μπορεί να σας φέρει πιο κοντά”, λέει η Adler και να σας βοηθήσει να ξεκινήσετε μια συζήτηση – και όχι ακόμη έναν καυγά.

Βήμα #2: Όταν ο σύντροφός βγαίνει εκτός ελέγχου, μην ακολουθήσετε το παράδειγμά του Αναπόφευκτα θα έρθει η στιγμή που ο σύντροφός σας θα συμπεριφέρεται παράλογα – θα είναι οξύθυμος, γκρινιάρης, παράλογος, ευέξαπτος, εριστικός, η όπως αλλιώς το ονομάζετε. Είναι φυσικό να θέλετε να ανταποκριθείτε με παρόμοιο τρόπο. Αντισταθείτε στον πειρασμό και υπενθυμίστε το εξής στον εαυτό σας – όπως λέει η Adler – “Μπορείτε να μπείτε κι εσείς σε αυτό το τρυπάκι ή μπορείτε να κάνετε μια διαφορετική επιλογή.”

Και ποια είναι αυτή ; “Προσπαθήστε να είστε, υπομονετικοί, στοργικοί, καλοσυνάτοι και να δείξετε διάθεση να βοηθήσετε”, λέει η Adler. “Αυτοί είναι όλοι οι παράγοντες που, σύμφωνα με έρευνες, κάνουν τις σχέσεις πιο ευτυχισμένες”. Για παράδειγμα, προτείνει, “Αντί να φωνάζετε, “Θεέ μου, τι συμβαίνει με εσένα;” σταματήστε, πάρτε μια ανάσα και επιλέξτε να πείτε: “Λυπάμαι πολύ που είσαι αναστατωμένος…Πώς μπορώ να βοηθήσω;” Σε αυτή την περίπτωση δεν μπορεί να βρει κάποιο λόγο για να μαλώσετε.

Ένας κοινός κανόνας από την Adler: “Όπως λένε, το σήμα κατατεθέν μιας καλής σχέσης είναι όταν ο ένας από τους δύο “τρελαίνεται” τη φορά”. Και όσο εσείς παραμένετε ήρεμοι όταν ο σύντροφός σας δεν είναι, τόσο περισσότερες πιθανότητες έχετε να τον επηρεάσετε με τη συμπεριφορά σας και να κάνει το ίδιο σε αντίστοιχη περίπτωση.

Βήμα # 3: Εκφράστε “τα θέλω” και τις επιθυμίες σας ξεκινώντας με τη φράση “Θα ήθελα πολύ” Δεν είναι μυστικό ότι η επικοινωνία των αναγκών σας είναι το κλειδί για μια υγιή σχέση, αλλά το πώς προσεγγίζετε αυτήν την επικοινωνία είναι εξίσου σημαντική. Για παράδειγμα, ας πούμε ότι φτάνετε στα όριά σας, επειδή ο σύντροφός σας ακυρώνει και πάλι το ραντεβού σας λόγω πολλής δουλειάς. Συνήθως θα λέγατε, “Δεν ενδιαφέρεσαι καθόλου για τα συναισθήματά μου!” ή “Δεν ξοδεύεις ποτέ χρόνο για μένα!”, παρόλο που γνωρίζετε ότι αυτές οι παρατηρήσεις θα είναι η αρχή για έναν ακόμη δυνατό καβγά.

Σύσταση της Adler: Ξεκινήστε, λέγοντάς τους τι θα θέλατε να συμβεί. Έτσι, θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν, “Θα ήθελα πολύ να μπορούσαμε να βρούμε ένα βράδυ που θα βολεύει και τους δύο για να περάσουμε λίγο χρόνο μαζί.”

Υπάρχει ωστόσο ένας όρος για αυτήν την προσέγγιση. Να είστε προσεκτικοί με τις δηλώσεις που ξεκινούν με “θα μου άρεσε”, προειδοποιεί ο Adler. “Μην τις χρησιμοποιήσετε αρνητικά, όπως” “Θα μου άρεσε αν σταματούσες να είσαι τόσο βλάκας.” Αυτό δεν είναι θετικό. αυτό είναι κριτική”, εξηγεί. “Και μην πείτε πράγματα που έχουν πλέον περάσει, όπως” Θα μου άρεσε αν είχες καθαρίσει την κουζίνα χθες “… Εστιάστε στο μπροστά και να είστε θετικοί. Με αυτόν τον τρόπο δημιουργείτε τις προϋποθέσεις για μία επιτυχημένη σχέση. Με αυτόν τον τρόπο ικανοποιείτε τις ανάγκες σας. ”

Αν και αυτές οι τεχνικές μπορούν να είναι πολύ αποτελεσματικές, σύμφωνα με την Adler, “δεν ταιριάζουν πάντα σε όλες τις καταστάσεις και δεν είναι για κάθε ζευγάρι. Ειλικρινά, δεν μπορούν όλες οι σχέσεις να επιβιώσουν. Κάποιες είναι πολύ ανθυγιεινές. ”

Τα βήματα αυτά αφορούν στη δημιουργία περισσότερων ευκαιριών για σύνδεση και επικοινωνία, σας βοηθούν να αποφεύγετε να ενεργείτε με εκνευρισμό και θυμό και να αναγνωρίσετε πώς ίσως αφήνετε τα άγχη και τις ανησυχίες σας να επηρεάσουν τη σχέση σας. Η Adler αναφέρει πως “‘όταν αναλαμβάνουμε τις ευθύνες μας και εκτιμούμε ο ένας τον άλλον, η νέα μας στάση μπορεί πραγματικά να εμπνεύσει τον σύντροφό μας να θέλει να κάνει το ίδιο”.

Μπορείτε παρακάτω να δείτε το video με την ομιλία της Susan Adler

Πηγή: ideas.ted.com