Με αυτές τις ερωτήσεις θα συνδεθείς με τον συνομιλητή σου

Οι σωστές ερωτήσεις μπορούν να μας βοηθήσουν να συνδεθούμε με αγνώστους και να δημιουργήσουμε στενότερους δεσμούς μεταξύ γονέων και παιδιών.

Το 2024, μια ομάδα ψυχολόγων του Πανεπιστημίου του Άμστερνταμ στην Ολλανδία δοκίμασε μια φαινομενικά απλή ιδέα: θα μπορούσε το να απαντήσουν τα παιδιά σε 14 ειδικά σχεδιασμένες ερωτήσεις των γονιών τους να τα βοηθήσει να νιώσουν πως τα αγαπούν;

Το πείραμα βασίστηκε σε ορισμένες καλά τεκμηριωμένες ψυχολογικές γνώσεις: όπως επεσήμαναν οι ερευνητές στην εργασία τους, το να αισθάνονται τα παιδιά ότι τα αγαπούν οι γονείς τους είναι γνωστό ότι είναι «κρίσιμο για την υγεία και την ευημερία των παιδιών». Επομένως, η εξεύρεση τρόπων για την καλλιέργεια αυτού του συναισθήματος θα μπορούσε ενδεχομένως να ωφελήσει τις οικογένειες με πολλούς τρόπους.

Προηγούμενα πειράματα με ενήλικες από άλλους ερευνητές είχαν δείξει ότι το να κάνεις τις σωστές ερωτήσεις μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους να νιώσουν πιο κοντά ο ένας στον άλλο. Γνωστή ως «διαδικασία γρήγορης φιλίας», αυτή η μέθοδος κέρδισε παγκόσμια προσοχή πολύ πέρα από τα ερευνητικά τμήματα πριν από μερικά χρόνια, όταν ένας δημοσιογράφος δοκίμασε τις ερωτήσεις σε ένα ρομαντικό ραντεβού.

Στην κλασική της μορφή, η διαδικασία γρήγορης φιλίας περιλαμβάνει ζευγάρια ενηλίκων που θέτουν ο ένας στον άλλο βαθιές, προκλητικές και προσωπικές ερωτήσεις, όπως: «Αν μια κρυστάλλινη σφαίρα μπορούσε να σου πει την αλήθεια για τον εαυτό σου, τη ζωή σου, το μέλλον ή οτιδήποτε άλλο, τι θα ήθελες να μάθεις;» Αυτό ενθαρρύνει τους συμμετέχοντες να αποκαλύψουν περισσότερα για τα βαθύτερα συναισθήματά τους, κάτι που μπορεί να καλλιεργήσει ένα αίσθημα σύνδεσης. Σε ενήλικες, η διαδικασία έχει επαναληφθεί με επιτυχία σε πολλά διαφορετικά πλαίσια. Αλλά θα λειτουργούσε για τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών;

Αν μπορούσατε να ταξιδέψετε οπουδήποτε στον κόσμο, ποια χώρα θα θέλατε να επισκεφθείτε; Και γιατί;

Ποιο είναι το πιο παράξενο πράγμα που έχετε ζήσει ποτέ;

Πότε ήταν η τελευταία φορά που νιώσατε μοναξιά; Τι σας έκανε να νιώσετε έτσι;

Στη συνέχεια, τα παιδιά συμπλήρωσαν ένα απλό ερωτηματολόγιο για να αξιολογήσουν πόσο αγαπημένα και υποστηριζόμενα ένιωθαν πριν και μετά τη συζήτηση των ερωτήσεων με τους γονείς τους. Οι συζητήσεις διήρκεσαν μόλις εννέα λεπτά, αλλά οι αξιολογήσεις των παιδιών ήταν σημαντικά υψηλότερες στο τέλος του πειράματος – υποδηλώνοντας ότι η διαδικασία αυξάνει το αίσθημα ότι είναι αγαπητά. Δεν ήταν μόνο η ευκαιρία να κάνουν μια συζήτηση που έκανε τη διαφορά: οι μικρές συζητήσεις, όπως για παράδειγμα οι γονείς να ρωτούν τα παιδιά για το αγαπημένο τους παγωτό ή την αγαπημένη τους ταινία, ήταν λιγότερο πιθανό να προκαλέσουν μια τέτοια αλλαγή.

Ο Brummelman βρήκε μερικές από τις αλληλεπιδράσεις εξαιρετικά συγκινητικές. «Πραγματικά ανατρίχιασα», λέει. «Ήταν πολύ, πολύ σημαντικές». Διαπίστωσε ότι σε πολλές περιπτώσεις, οι οικογένειες δεν είχαν εξερευνήσει αυτά τα θέματα στο παρελθόν. «Αγγίξαμε θέματα που οι άνθρωποι προφανώς δεν συζητούν αυθόρμητα».

Υποστηρίζει ότι οι άνθρωποι – και ιδιαίτερα οι γονείς, όταν μιλούν στα παιδιά τους – συχνά αποφεύγουν τα αρνητικά ή οδυνηρά θέματα. Αυτές οι ερωτήσεις, ωστόσο, ωθούν τα μέλη της οικογένειας να εκφράσουν τους φόβους και τις ευαισθησίες τους. «Αντί να μιλάνε μόνο για τον ελεύθερο χρόνο και τη δουλειά, οι γονείς και τα παιδιά μιλούσαν για τον θάνατο, για παράδειγμα», λέει. «Αυτό τους ενθάρρυνε να μιλήσουν για θέματα που έχουν πραγματική σημασία».

Τα αποτελέσματα συνάδουν με παλαιότερες διαπιστώσεις ψυχολογικών ερευνών σχετικά με τον αντίκτυπο της «αποκάλυψης του εαυτού» – της ανταλλαγής προσωπικών ή ιδιωτικών πληροφοριών που ένα άτομο αποκαλύπτει σε ένα άλλο άτομο κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας. Πριν από δεκαετίες, μελέτες διαπίστωσαν ότι η αποκάλυψη του εαυτού μπορεί να δημιουργήσει αισθήματα εγγύτητας μεταξύ ξένων, φοιτητών και συναδέλφων.

Μια συντόμευση προς την οικειότητα;

Αν αυτό σας ακούγεται κάπως οικείο, αυτό μπορεί να οφείλεται σε ένα άρθρο της New York Times που έγινε viral και εξερευνούσε την αυτοαποκάλυψη στα ραντεβού, εστιάζοντας σε 36 συγκεκριμένες ερωτήσεις. Ο δημοσιογράφος υποστήριζε ότι το να τις θέτεις μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους να ερωτευτούν. Αλλά η αρχή μπορεί στην πραγματικότητα να εφαρμοστεί σε οποιαδήποτε συζήτηση, χωρίς να αναφέρεται ποτέ στις αρχικές ερωτήσεις, λέει ο Brummelman: «Είναι περισσότερο μια αλλαγή νοοτροπίας παρά μια λίστα ερωτήσεων».

Η αρχική μελέτη – με τίτλο «Η πειραματική δημιουργία διαπροσωπικής εγγύτητας» και δημοσιευμένη στα τέλη της δεκαετίας του 1990 – δεν μέτρησε καν τα συναισθήματα ρομαντικής αγάπης των συμμετεχόντων. Από την αρχή, η διαδικασία γρήγορης φιλίας σχεδιάστηκε για να ενισχύσει τις κοινωνικές σχέσεις γενικά, όπως εξηγώ στο βιβλίο μου για τη φιλία, The Laws of Connection.

Το πείραμα ήταν ιδέα του Arthur Aron από το Πανεπιστήμιο Stony Brook της Νέας Υόρκης. Αυτός και οι συνεργάτες του υποψιάζονταν ότι τα συναισθήματα οικειότητας των ανθρώπων σε μια δεδομένη συζήτηση εξαρτώνται από το βαθμό στον οποίο αποκαλύπτουν τον εαυτό τους. Για να δοκιμάσουν αυτή την υπόθεση, ετοίμασαν δύο διαφορετικές σειρές θεμάτων συζήτησης. Η μία σειρά περιλάμβανε πιο γενικές ερωτήσεις που ενθάρρυναν την μικρή κουβέντα, ενώ η άλλη εστίαζε σε πιο βαθιές, προσωπικές, μεταμορφωτικές στιγμές ή σκέψεις.

Οι συμμετέχοντες χωρίστηκαν σε ζευγάρια, στα οποία δόθηκε μια σειρά ερωτήσεων για να συζητήσουν κατά τη διάρκεια των επόμενων 45 λεπτών. Τα μισά ζευγάρια είδαν τις ερωτήσεις που προκάλεσαν μικρές συζητήσεις, όπως:

Πώς γιόρτασες το περασμένο Halloween;

Πού πήγες στο λύκειο;

Πιστεύεις ότι οι αριστερόχειρες είναι πιο δημιουργικοί από τους δεξιόχειρες;

Ποιο ήταν το τελευταίο συναυλία που είδες; Πόσα άλμπουμ αυτής της μπάντας έχεις; Τους είχες δει πριν; Πού;

Ήταν απολύτως λογικές ερωτήσεις, αλλά δεν ερευνούσαν απαραίτητα την εσωτερική ζωή κάποιου.

Στους υπόλοιπους συμμετέχοντες δόθηκαν πιο διερευνητικές ερωτήσεις, όπως:

Τι θα αποτελούσε για εσάς μια τέλεια μέρα;

Έχετε κάποια μυστική προαίσθηση για το πώς θα πεθάνετε;

Τι είναι, αν υπάρχει κάτι, τόσο σοβαρό που δεν μπορεί να γίνει αντικείμενο αστείου;

Το σπίτι σας, που περιέχει όλα τα υπάρχοντά σας, παίρνει φωτιά. Αφού σώσετε τους αγαπημένους σας και τα κατοικίδια ζώα σας, έχετε χρόνο να κάνετε μια τελευταία προσπάθεια για να σώσετε ένα αντικείμενο. Ποιο θα ήταν αυτό; Γιατί;

Αυτή ήταν η συνθήκη υψηλής αυτοαποκάλυψης, σχεδιασμένη για να ενθαρρύνει τις συζητήσεις σχετικά με πιο προσωπικές σκέψεις, συναισθήματα και εμπειρίες.

Μετά από 45 λεπτά, στους συμμετέχοντες δόθηκε μια σειρά ερωτήσεων που τους ζητούσαν να περιγράψουν πόσο κοντά ένιωθαν τον σύντροφό τους σε μια κλίμακα από το ένα έως το επτά, οι οποίες στη συνέχεια υπολογίστηκαν κατά μέσο όρο για να δώσουν μια τελική βαθμολογία.

Σε αυτή την κλίμακα, τα άτομα που είχαν αποκαλύψει πολλά προσωπικά στοιχεία για τον εαυτό τους βαθμολόγησαν την οικειότητα τους με περίπου τέσσερα, ενώ εκείνα που έκαναν μικρές κουβέντες βαθμολόγησαν την οικειότητα τους με περίπου τρία. Το εύρημα είναι ιδιαίτερα αξιοσημείωτο όταν συγκρίνεις τις νέες φιλίες με τον υπάρχοντα κοινωνικό τους κύκλο, πολλές από τις οποίες έφτασαν σε παρόμοια επίπεδα οικειότητας μόνο μετά από πολλά χρόνια γνωριμίας.

«Τα άτομα βαθμολόγησαν τις σχέσεις τους με τους συντρόφους τους, που διήρκεσαν λιγότερο από μία ώρα, ως περίπου εξίσου στενές με τις μέσες σχέσεις στη ζωή τους και στη ζωή άλλων ανθρώπων», κατέληξαν ο Aron και οι συνεργάτες του. Μια άτυπη παρακολούθηση, μετά από επτά εβδομάδες, διαπίστωσε ότι πολλοί παρέμειναν σε επαφή μετά το πείραμα.

Στην αρχική μελέτη, ο Aron και οι συνεργάτες του προειδοποίησαν ότι η διαδικασία πρέπει να αντιμετωπίζεται με προσοχή και ότι οι άνθρωποι δεν πρέπει να υποθέτουν ότι η απλή συμπλήρωση των ερωτήσεων θα οδηγήσει σε μια διαρκή φιλία.

Η «διαδικασία γρήγορης φιλίας» γεννήθηκε και τα αποτελέσματά της στις κοινωνικές σχέσεις έχουν πλέον επαναληφθεί σε πολλές άλλες μελέτες. Η Susan Sprecher από το Illinois State University, για παράδειγμα, δοκίμασε πρόσφατα τη διαδικασία γρήγορης φιλίας με περισσότερα από 100 ζευγάρια φοιτητών, μερικοί από τους οποίους συναντήθηκαν για προσωπικές συνομιλίες, ενώ άλλοι μίλησαν διαδικτυακά. «Οι άνθρωποι ένιωθαν πιο κοντά όταν χρησιμοποιούσαν τη διαδικασία, ανεξάρτητα από το αν επικοινωνούσαν μέσω βίντεο ή προσωπικά», λέει.

Η επίδραση των οπιοειδών

Οι επιδράσεις είναι ορατές στο σώμα. Η ζεστή αίσθηση που νιώθουμε όταν συνδεόμαστε με άλλους προέρχεται από το οπιοειδές μας σύστημα. Είναι το ίδιο μέρος του εγκεφάλου που ανταποκρίνεται στη μορφίνη, αλλά ο εγκέφαλος διαθέτει επίσης τη δική του προμήθεια χημικών ουσιών, γνωστών ως ενδορφίνες, που συνδέονται με αυτούς τους υποδοχείς. Όταν ενεργοποιείται, το οπιοειδές σύστημα παράγει ευχάριστα συναισθήματα, όπως ευφορία, καθώς και μια αίσθηση κοινωνικής σύνδεσης και δεσμού. Μελέτες σε ζώα δείχνουν ότι κοινωνικές δραστηριότητες όπως το παιχνίδι και η περιποίηση μπορούν να προκαλέσουν την απελευθέρωση αυτών των νευροδιαβιβαστών, δημιουργώντας έναν κύκλο ανατροφοδότησης αυξανόμενης προσκόλλησης. Και φαίνεται ότι η αυτοαποκάλυψη έχει το ίδιο αποτέλεσμα.

 

Για να διερευνήσουν την πιθανή σχέση μεταξύ των φυσικών οπιοειδών, της αυτοαποκάλυψης και των κοινωνικών σχέσεων στους ανθρώπους, η Kristina Tchalova του Πανεπιστημίου του Τορόντο και ο Geoff MacDonald του Πανεπιστημίου McGill έδωσαν πρώτα σε μια ομάδα συμμετεχόντων ένα δισκίο ναλτρεξόνης, το οποίο εμποδίζει τα φυσικά οπιοειδή του εγκεφάλου να προσκολληθούν στους υποδοχείς τους. Σε μια άλλη ομάδα δόθηκε εικονικό φάρμακο. Στη συνέχεια, οι δύο ομάδες χωρίστηκαν σε ζευγάρια και υποβλήθηκαν στη «διαδικασία γρήγορης φιλίας», θέτοντας ο ένας στον άλλο ερωτήσεις από τη λίστα.

Η άσκηση οικοδόμησης στενών σχέσεων δεν λειτούργησε εξίσου καλά για την ομάδα των οποίων οι υποδοχείς οπιοειδών είχαν μπλοκαριστεί. Σε σύγκριση με τα άτομα που είχαν πάρει ένα αδρανές εικονικό φάρμακο, η ομάδα που έλαβε ναλτρεξόνη δυσκολεύτηκε περισσότερο να μοιραστεί τα προσωπικά της συναισθήματα στις συνομιλίες και δεν απόλαυσε τις συνομιλίες στο ίδιο βαθμό. Τέτοιες φυσιολογικές διεργασίες βοηθούν να εξηγηθεί γιατί είναι τόσο ευχάριστο να έχεις βαθιές και ουσιαστικές συνομιλίες, οι οποίες με τη σειρά τους αυξάνουν τους δεσμούς με την πάροδο του χρόνου.

Γεφυρώνοντας το χάσμα

Μια σειρά πρόσφατων μελετών διερεύνησαν κατά πόσο οι συνομιλίες μεταξύ γρήγορων φίλων μπορούν να ενισχύσουν τη σύνδεση μεταξύ ατόμων από διαφορετικές κοινωνικές ομάδες – και μάλιστα να λειτουργούν παρά την φυσική απόσταση.

Για παράδειγμα, μια ομάδα ερευνητών από το Πανεπιστήμιο του Hagen, ένα πανεπιστήμιο εξ αποστάσεως εκπαίδευσης στη Γερμανία, μελέτησε εάν η διαδικασία αυτή θα μπορούσε να βοηθήσει τους φοιτητές να συνεχίσουν τις σπουδές τους, καθώς η εξ αποστάσεως εκπαίδευση συχνά αντιμετωπίζει υψηλά ποσοστά εγκατάλειψης. Οι ερευνητές έδωσαν μια ηλεκτρονική έκδοση της άσκησης σε 855 φοιτητές εξ αποστάσεως που ήταν εγγεγραμμένοι στο προπτυχιακό πρόγραμμα ψυχολογίας.

Όπως ήλπιζαν οι ερευνητές, η διαδικασία «fast-friends» όχι μόνο ενίσχυσε τα συναισθήματα κοινωνικής σύνδεσης μεταξύ των εικονικών συμφοιτητών, αλλά είχε επίσης ως αποτέλεσμα περισσότεροι φοιτητές να συνεχίσουν το πρόγραμμα σπουδών μέχρι τις τελικές εξετάσεις, αντί να εγκαταλείψουν. Αυτή η μεγαλύτερη αίσθηση εγγύτητας μεταξύ των φοιτητών διαπιστώθηκε ανεξάρτητα από τις διαφορές σε δημογραφικούς παράγοντες, όπως η ηλικία ή το μεταναστευτικό καθεστώς.

Στην ίδια λογική, επιστήμονες του Πανεπιστημίου Stony Brook της Νέας Υόρκης έχουν αποδείξει ότι η διαδικασία αυτή συμβάλλει στην ενίσχυση των κοινωνικών δεσμών μεταξύ ατόμων διαφορετικού σεξουαλικού προσανατολισμού. Αφού απάντησαν στις 36 ερωτήσεις αυτοαποκάλυψης μαζί με έναν ομοφυλόφιλο ή λεσβία συμμετέχοντα, οι ετεροφυλόφιλοι έδειξαν λιγότερες προκαταλήψεις σε μια έρευνα και μεγαλύτερη αίσθηση εγγύτητας προς το συγκεκριμένο άτομο.

Ένα σημαντικό δίδαγμα της διαδικασίας «γρήγορης φιλίας» μπορεί απλά να είναι ότι συχνά μπορούμε να είμαστε λίγο πιο γενναίοι από ό,τι υποθέτουμε. Μια πρόσφατη μελέτη του Nicholas Epley στο Πανεπιστήμιο του Σικάγου και των συναδέλφων του, για παράδειγμα, διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι είναι γενικά απρόθυμοι να αποκαλύψουν στοιχεία για τον εαυτό τους, καθώς υποθέτουν ότι το άλλο άτομο δεν θα ενδιαφερθεί για αυτά που έχουν να πουν. Αυτοί οι φόβοι ήταν ως επί το πλείστον αβάσιμοι.

Κάνοντας συζήτηση

Στα διαδικτυακά μαθήματά της, η Sprecher ενθαρρύνει συχνά τους μαθητές της να το εφαρμόσουν με κάποιον που ήδη υπάρχει στη ζωή τους – «τη μητέρα τους, τον συγκάτοικό τους, τον τρέχοντα φίλο τους» – και στη συνέχεια τους ζητά να της αναφέρουν πώς πήγε. «Και αυτά τα ανεκδοτικά στοιχεία δείχνουν επίσης ότι οι άνθρωποι απλά απολαμβάνουν να το κάνουν», λέει. Για μερικούς, μπορεί πράγματι να φέρει περισσότερη τύχη στην αγάπη. « Ξέρω μια φίλη της οποίας η κόρη το έκανε αυτό στο πρώτο τους ραντεβού. Τώρα είναι παντρεμένοι», λέει η Sprecher.

Περισσότερα παρόμοια:

• Η δύναμη της διαπολιτισμικής φιλίας

• Πώς να δημιουργήσετε φιλίες για να βελτιώσετε τη ζωή σας

• Γιατί γινόμαστε καλύτεροι φίλοι καθώς μεγαλώνουμε

Στις καθημερινές μας συναναστροφές, ίσως να μην θέλουμε να ακολουθούμε αυστηρά τις συγκεκριμένες ερωτήσεις – αλλά αντίθετα, να εφαρμόζουμε την αρχή της αυτοαποκάλυψης πιο γενικά, προτείνουν οι ερευνητές.

«Να έχετε κατά νου ότι δεν πρόκειται μόνο για το να κάνετε ερωτήσεις ως γονείς, αλλά και για το να επιτρέπετε στο παιδί σας να κάνει ερωτήσεις και να δίνετε ειλικρινείς απαντήσεις», λέει ο Brummelman. «Υιοθετήστε μια στάση ισότητας και εμπιστοσύνης και μην φοβάστε να αγγίξετε θέματα που μπορεί να προκαλέσουν αρνητικά συναισθήματα».

Για όσους δεν είναι σίγουροι για το πώς να βρουν την κατάλληλη ισορροπία μεταξύ του να μοιράζονται και του να μοιράζονται υπερβολικά, οι ερωτήσεις στις μελέτες των Brummelman και Aron μπορεί να αποτελέσουν ένα χρήσιμο ξεκίνημα – και ίσως να οδηγήσουν σε μια ζωή με καλύτερες συνομιλίες και στενότερους δεσμούς.

* Ο David Robson είναι βραβευμένος συγγραφέας και αρθρογράφος επιστημονικών θεμάτων. Το τελευταίο του βιβλίο, The Laws of Connection: 13 Social Strategies That Will Transform Your Life, εκδόθηκε από τους εκδοτικούς οίκους Canongate (Ηνωμένο Βασίλειο) και Pegasus Books (ΗΠΑ & Καναδάς) τον Ιούνιο του 2024. Είναι @davidarobson στο Instagram και στο Threads και γράφει το ενημερωτικό δελτίο 60-Second Psychology στο Substack.

Πηγή: BBC