Το στίγμα του να είσαι single

Κεντρική εικόνα: Unsplash 

Για να είμαστε ξεκάθαροι: Σήμερα είναι, με πολλούς τρόπους, η καλύτερη εποχή στην ιστορία για να είναι κανείς single (άγαμος).

Τον 18ο αιώνα, οι εργένηδες πλήρωναν υψηλότερους φόρους και τιμωρούνταν αυστηρότερα για εγκλήματα σε σχέση με τους παντρεμένους συνομηλίκους τους.

«Ένας άντρας χωρίς γυναίκα», είπε ο Μπέντζαμιν Φραγκλίνος, «είναι μόνο μισός άντρας.»

Οι ανύπαντρες γυναίκες—οι οποίες θεωρούνταν φυσικά πιο επιρρεπείς στον πειρασμό του διαβόλου—εκτελούνταν δυσανάλογα συχνά για μαγεία. Καθ’ όλη τη διάρκεια του 19ου αιώνα και μέχρι τον 20ό, οι γυναίκες είχαν περιορισμένες επαγγελματικές επιλογές—και οι τράπεζες μπορούσαν να τους αρνηθούν το άνοιγμα λογαριασμού μέχρι και το 1974, οπότε για πολλές από αυτές, η επιλογή ήταν είτε γάμος είτε φτώχεια.

Συγχωρήστε με, λοιπόν, αν ακουστώ αγνώμων όταν το λέω αυτό: οι Αμερικανοί εξακολουθούν να έχουν μια εξαιρετικά παράξενη στάση απέναντι στους single ανθρώπους. Αλλά πλέον το πρόβλημα δεν είναι μόνο ότι η εργένικη ζωή υποτιμάται· μερικές φορές είναι ότι υπερτιμάται. Γιορτάζεται αδιάκοπα, εκνευριστικά.

Η αντίληψη ότι η συντροφικότητα είναι προτεραιότητα δεν έχει εξαφανιστεί σε αυτή τη χώρα. Το 2019, όταν το Pew Research Center ρώτησε συμμετέχοντες πόσο αναγκαία είναι μια σταθερή ρομαντική σχέση για μια πλήρη ζωή, σχεδόν το 60% απάντησε ότι είναι σημαντική, και περίπου το 30% ότι είναι απολύτως απαραίτητη.

Φυσικά και το είπαν: Τα ζευγάρια είναι εκείνα που παίρνουν προσκλήσεις με συνοδό για γάμους, εταιρικά πάρτι ή οικογενειακές συγκεντρώσεις· είναι εκείνα που μπορούν να μοιραστούν ασφάλιση υγείας, να χορηγήσουν ο ένας τον άλλον για βίζα ή να έχουν φορολογικά οφέλη. Η καθημερινότητα—όπως η πληρωμή ενοικίου, τα ψώνια ή η κράτηση δωματίου σε ξενοδοχείο—είναι συχνά πολύ πιο ακριβή για τους εργένηδες (και ιδιαίτερα για τους μονογονείς), που δεν μπορούν τόσο εύκολα να μοιραστούν τα έξοδα ή να αγοράζουν χονδρικά.

Ζούμε ακόμα σε έναν κόσμο φτιαγμένο για ανθρώπους με σύντροφο.

Ταυτόχρονα, έχω παρατηρήσει μια αντίθετη τάση, ίσως ως αντίδραση σε όλη αυτή την αδικία: ένα είδος δημόσιου «επαίνου» για την εργένικη ζωή. Διάσημοι που είναι single φαίνεται πως πιέζονται να κάνουν δηλώσεις για το πόσο αγαπούν τη μοναχική ζωή (και στη συνέχεια μπαίνουν αμέσως σε σχέση).

Ο κόσμος χρησιμοποιεί όρους όπως «σολογάμος» (γάμος με τον εαυτό του) ή «σελφ-συντροφικός» (ευχαριστούμε, Έμα Γουότσον) ή—ναι, δεν το βγάζεις από το μυαλό σου—«QuirkyAlone» (μοναχικός με ιδιαιτερότητες). Οι θεραπευτές συμβουλεύουν τους ανθρώπους να αγκαλιάσουν την εργένειά τους με φράσεις όπως «αυτή την περίοδο επικεντρώνομαι στον εαυτό μου», λες και το να μην έχεις σύντροφο σημαίνει αυτόματα ότι πρέπει να εξελίσσεσαι.

Και φυσικά, μεγάλο μέρος αυτής της “καμπάνιας δημοσίων σχέσεων” υπέρ της εργένικης ζωής απευθύνεται κυρίως στις γυναίκες.

Οι άντρες που είναι single δεν έχουν δεχτεί ποτέ τόση προσοχή ή κριτική· συχνά έχουν το προνόμιο να θεωρούνται πλήρεις άνθρωποι από μόνοι τους. Η εργένισσα του 21ου αιώνα είναι εκείνη που πρέπει να αποδείξει την ολοκληρωμένη της ανθρώπινη υπόσταση επιδεικνύοντας την ευτυχία της. Είναι δυναμική· είναι «badass»· τα καταφέρνει. Μπορεί όμως και να πενθεί—αλλά αυτό, κανείς δεν θέλει πραγματικά να το συζητήσει.

Έχω μιλήσει με πολλούς ανθρώπους που είναι single οι οποίοι ζουν πλήρεις, ευτυχισμένες ζωές, με φίλους, οικογένεια, ουσιαστική εργασία και δημιουργικές διεξόδους, και οι οποίοι, ταυτόχρονα, λαχταρούν τη συντροφικότητα. Αυτά τα δύο δεν είναι αμοιβαία αποκλειόμενα. Μερικές φορές δυσκολεύομαι να το εκφράσω αυτό στα γραπτά μου: Το να περιγράφεις την απουσία ρομαντικής αγάπης ως έλλειψη μοιάζει οπισθοδρομικό. Αλλά την ίδια στιγμή, τόσοι πολλοί άνθρωποι μου λένε ότι νιώθουν πως τους λείπει κάτι—κάτι που το θέλουν πάρα πολύ. Ποια είμαι εγώ για να αρνηθώ αυτό το αίσθημα απώλειας;

Ήμουν single το μεγαλύτερο μέρος της ενήλικης ζωής μου. Ξέρω πως όταν επιθυμείς μια σχέση, η απουσία της μπορεί να σε κάνει να νιώθεις μοναξιά· και όταν αισθάνεσαι πως δεν θα έπρεπε να τη θέλεις, αυτό σε κάνει να νιώθεις ακόμη πιο μόνος. Και όλη αυτή η ευγενική, χαρωπή στάση απέναντι στην εργένικη ζωή—ειδικά όταν έρχεται από ανθρώπους που βρίσκονται σε σχέση, μέσα σε μια κοινωνία που εξακολουθεί να είναι σχεδιασμένη για ζευγάρια—μπορεί να φαίνεται ψεύτικη και συγκαταβατική.

Τώρα θα ήταν η κατάλληλη στιγμή για λίγη λεπτότητα και πολυπλοκότητα. Τα τελευταία χρόνια, ο αριθμός των ανθρώπων που είναι single αυξάνεται, τόσο στις Ηνωμένες Πολιτείες όσο και σε πολλές άλλες χώρες. Κάποιοι παρουσιάζουν αυτή τη μεταβολή ως νίκη, ως ένδειξη ότι οι άνθρωποι αποτινάσσουν τα δεσμά του υποχρεωτικού ζευγαρώματος και των κακών σχέσεων· άλλοι την περιγράφουν ως κρίση, υποστηρίζοντας ότι οι απογοητευμένοι εργένηδες εγκαταλείπουν τον ρομαντισμό—και ότι θα το μετανιώσουν.

Πιστεύω πως και οι δύο θεωρίες έχουν κάποια δόση αλήθειας. Κάποιοι άνθρωποι λατρεύουν να είναι single, και κάποιοι το μισούν. Πολλοί βρίσκονται κάπου στο ενδιάμεσο. Είναι ικανοποιημένοι με τη ζωή τους, δεν πρόκειται να συμβιβαστούν με τίποτα λιγότερο από κάτι πραγματικά ξεχωριστό—και απογοητεύονται που αυτό το «κάτι ξεχωριστό» δεν έχει εμφανιστεί ακόμα.

Το να κουβαλά κανείς ντροπή για την αναζήτηση του έρωτα είναι ιδιαίτερα παράξενο το 2025, όταν οι διαδικτυακές γνωριμίες—που πλέον αποτελούν τον κύριο τρόπο με τον οποίο γνωρίζονται οι σύντροφοι—προϋποθέτουν ότι παραδέχεσαι κάποια επιθυμία. Το προφίλ σου δεν πρόκειται να φτιαχτεί μόνο του. Αντί, όμως, να αναγνωρίσουμε απλά αυτή την απόλυτα φυσιολογική προσδοκία, ρομαντικοποιούμε τη σύμπτωση: Οι άνθρωποι ελπίζουν ότι η αγάπη θα τους πέσει ουρανοκατέβατη, ώστε να μην χρειαστεί ποτέ να «ξεφτιλιστούν» κυνηγώντας την, ή λένε ότι μπαίνουν στις εφαρμογές γνωριμιών έτσι, «από περιέργεια».

Η κουλτούρα μάς λέει, ταυτόχρονα, ότι πρέπει να είμαστε σε σχέση, αλλά και ότι πρέπει να νιώθουμε πλήρεις μόνοι μας. Πρέπει να έχουμε σύντροφο, αλλά δεν πρέπει να θέλουμε σύντροφο.

Για πολύ καιρό, συνειδητοποιώ τώρα, είχα εσωτερικεύσει αυτή τη στάση. Οι φίλοι μου, περνώντας διαδοχικές απογοητεύσεις, απορρίψεις και εφήμερες αρχές που δεν πήγαν πουθενά, μιλούσαν ανοιχτά για τη λύπη τους· κι εγώ, όλο αυτό το διάστημα, ήμουν αισιόδοξη. «Φυσικά, αν εμφανιστεί κάποιος θα βγω μαζί του», έλεγα με σιγουριά. «Αλλά κοίτα πόσο ωραία είναι η ζωή μας! Έχουμε ο ένας τον άλλον». Ένιωθα και κάποια περηφάνια που ήμουν τόσο «αυτοπραγματωμένη»—μια σωστή φεμινίστρια που αγαπά τις φιλίες της. Ένιωθα, λυπάμαι που το λέω, και μια μικρή ντροπή για τους φίλους μου. Ήθελαν τόσο φανερά.

Εγώ, όμως, τα είχα μπερδέψει: εγώ ήμουν αυτή που δεν ένιωθε άνετα με την εργένικη ζωή. Η ιδέα του να θέλεις έναν σύντροφο αλλά να μην έχεις, με έκανε να αισθάνομαι άβολα—και το να προσπαθώ να το αποφύγω με έβαζε σε έναν φαύλο κύκλο «αισιόδοξης άρνησης».

Αν μπορούσα να γυρίσω πίσω, δεν θα έλεγα στους φίλους μου ότι όλα θα πάνε καλά, ή ότι δεν χρειάζονται κανέναν. Θα έλεγα: Είσαι υπέροχος/υπέροχη. Και αυτό είναι δύσκολο.

*Γράφει η Faith Hill στο Atlantic